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Willer

我爱上让我奋不顾身的一个人

 
 
 

日志

 
 

No Boundaries  

2013-07-06 21:44:00|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2013年06月30日 - Cris ·D ·Willer.7 - Willer

預選課,

嗯9門必修...

5門選修,

只有2門開卷,

1門小組作業.

鑒於這個學期我的苦逼,

下個學期是要死么TT

 

嗯週日晚上複習完管理溝通信心滿滿,

結果飛翔考我我超多都忘了...

第二天不知不覺又複習了3次去考試

嗯考試如同洪水般湧出,

還好都解決了.

希望可以有好成績吧!

就不說能夠多少了><

週二考會計TT

本來考前覺得很簡單的一門,

所有考過的都告訴我很簡單,

而且平時作業也沒有遇到任何問題,

結果考試就悲劇了TT

超級難,

資產負債表怎麼都配不平.

嗯因此絕對悲劇了,

有B就不錯了...

週三考商法.

嗯開卷沒有什麽壓力,

都找得到,

至於成績對於這種開卷的考試我已經沒有多大的期待了>< 

下周2天5門.

現在不會再抱怨考試了.

嗯足夠強就什麽都不怕.

人家其他學校1星期十幾門都沒說話呢.

靠自己,

靠努力,

靠積累.

當你足夠自信的時候就不會畏懼任何考試.

嗯沒錯,

你怕都是因為你不自信,

因為沒有底氣.

如果是英語怎麼可能會怕呢?

反而會喜歡這樣的挑戰.

只有當你足夠自信的時候你才敢去面對考試的挑戰.

所以,

也只是因為你不夠強才會討厭考試.

無論考試模式怎麼變,

它總能考到你一些東西.

所有的客觀原因都只是因為自己不夠強罷了.

 

你拿了自己一生的幸福做赌注,

要跟着我,

你是这个世界上唯一这样信任我的人,

我怎么舍得让你输。

——《嫁我是你一生的赌注,我怎么舍得让你输》 

heart!

 

http://page.renren.com/600927707/channel-noteshow-908672380?fid=22991367416&platform=0&tagid=908672380&expose_time=1372996105&fin=34&statID=page_600927707_2&pid=600927707&sfet=2012&id=908672380&ref=hotnewsfeed&level=1&ff_id=600927707&feed=page_blog&

在人人上看到的文章,

應該是我今年為止看到的最好的文章沒有之一.

這樣的婚姻觀才是正常的.

非常非常贊同!

不知道自己觀念會不會過於不正常,

雖然經常是這樣,

各種西方化各種前衛.

嗯但是現在是21世紀,

人要與時俱進.

有些觀念不要被傳統所束縛.

追求自己想要的,

這才是我們這代人的思想.

原文如下:

昨天是2013年1月4号,很多与我年纪相仿的朋友都琢磨着等这天领证或者办酒席很久了,因为“201314(爱你一生一世)”这个日子,以后都不会再有。

3号的时候,男友家上了门,大人们便开始东一句西一句地聊开了,场面很和谐。可他们一家前脚刚走,后边我这就炸了锅。

妈说,你们根本就还没到结婚的时候。

爸说,你们这条件结什么婚,简直是开南荤。

连姥姥都说,这都还是小孩呐,太不成熟了。

还有更无聊的理由,什么没有春天啦,寡妇年啦,都来了。

过了年我们就分别二十五岁跟二十六岁了,作为“小孩”,我们也很无奈。

中午去婷姐家吃饭,她妈妈笑着说:“没关系,作为女方家长我可以告诉你,90%的女方家长,都是不愿意的。”

开始我没把这话放在心上,回头想想,好像还真是这么回事。

想起去年我去给最要好的姐们当伴娘,她是北京姑娘,嫁到东北的犄角旮旯鹤岗市的一个小县城,虽然双方都是大学生,男方家里还在北京买了房子,可女方家仍然一直就像吃了天大的亏一样各种难受。整个婚礼毫无喜庆可言。女方的妈妈一直在跟我姐们儿悉数今后可能面临的各种问题,好像从此她女儿就万劫不复,永世都不可能再比没结婚前过的好了。

当时我还跟我妈感慨说,事情都已经这样了,本来是一辈子最开心的事情,干吗非弄得女儿那么伤心难过,还让大家也都跟着不开心呢。

没想到事情发生在自己身上,都是一样一样一样的。

想起前段时间在北大读研的同学跟我诉苦,说自己北舞的女友因为母亲的干涉要和他分手。他们两个是我介绍认识的,私底下我一直认为他们男才女貌,很般配的。可女方妈妈就认为他现在还是学生,什么都没有,在事业和生活上都帮不上女儿的忙,嫁给这样的人,女儿以后肯定会吃苦的。所以坚决要求女儿跟他分手。

一个25岁只身在北京打拼的男孩子,他现在能有什么呢?难道一个北大的研究生,以后会没有能力生活好?那其他的人还活不活。

好吧,或许家长的设定是,无论女儿跟着什么样的男人,总之都是吃苦。

嫁给有钱的人吧,会被欺负,嫁给有权的吧,会没地位,嫁给普通老百姓又会睡大街,而且还养不起孩子。

我很想问问那位母亲和所有家长,为什么你们都只能看到眼前的状况,就去断言以后一定是悲惨的?为什么得到一句“祝你们以后一切都好”的祝福,是那么难呢?

如果成功谁都能看出来,那俞敏洪当年就不会有追不到的女友,韩寒也不会有机会嘲讽那个打击他写作的老师了。大家听到这种慧眼不识珠,当年看不起人的人被成功者反讽的时候,总是笑的很开心,从来不想想自己可能也是那样的人。

谁也没有资格看不起谁,街边捡垃圾的人,在人格上也是值得尊重的。说不定今天被你嘲讽打击踩在脚底下的人,明天就把你踩在了脚下。到时候,可千万别责怪人家肆意践踏你的自尊,因为在他眼里,你早已不值得尊重。

咳~扯远了,扯回来:

在谈话间,北大的朋友给我讲了另外一个故事,是她女友在北舞的同学。那姑娘的男朋友是清华毕业,两个人感情很好,男方刚参加工作不久,但也年薪20万,可女方家长死活也不同意,要女儿嫁给一个年薪70万的大叔,说那样才会幸福。

女孩会不会嫁给年薪70万的大叔,我不知道,但我知道,幸福不幸福,只有自己知道。

无论是家长反对也好,支持也罢,除了自己,没有人能替你和对方过一辈子。

既然路都是自己选的,也都得自己走。现在也预测不了以后的事,家长们为什么非要弄得现在就那么不开心?既然今天的痛苦换不来明天的快乐,何必把眼前就弄得那么紧张兮兮。

大家都开开心心地面对当下,不是很好么。

回家之后,我问姥姥,我妈现在这样,当年你们支持了吗?“没有!我们绝对没有支持她嫁给你爸爸。”姥姥坚定地说。再想想我姐、我同学。我只能笑了,女方家还真是永远都不会支持的啊。

据说姨妈找第一个老公的时候,因为家人的强烈反对吹了,后来一个又辜负了她,才找了现在这个全家都觉得没用的老公,还是姥姥自己撮合的,可我姨妈这一辈子,还不是得自己跟这老公过?难道她还能怪给她介绍的母亲吗?即使怪了,有用吗?

所以,其实大人再怎么掺和,除了平添烦恼,没有任何实质的意义。

人生的道路只能自己走下去。

仔细回想,使劲回想。有没有家人很高兴很引以为荣的婚姻,在我周围的人之中,我还只听说了俩,一对是30多岁的学姐,家里的人快急疯了,后来未婚先孕,她妈妈都高兴得屁颠屁颠跑到北京来照顾。另外一对是那个母亲很自豪地跟我说,我家女儿当初同时找了俩,带回来让我帮她拍的板,最后到底跟谁结。

想到这里,我好像明白了点什么!

原来我们需要的,只是一个参照物,或者是对方绝对的优势。没有参照物的女婿,永远是带来痛苦的。因为他的参照物,是女方父母心中一个神一般的存在。而一旦父母觉得自己的女儿要嫁不出去了,瞬间就变成只要是个男人,就都可以结婚。

否则,你带回家的未来老公,不仅要外表姣好,够高够帅,还得有能力有理想有抱负,聪明肯干。家里的经济条件最好要比女方自己家好很多,能在世界的任何需要的地方买上一套房产,不仅如此,而且还得细心体贴,懂得关心和照顾人。最重要的是,这样一个完美的男人,还必须死心塌地爱上你们家一点也称不上不完美的女儿。

然而,这样完美的人是不存在的。

所以男孩子永远都会被女方的家长挑剔,不是太丑(我的一位高中同学,和同专业的研究生学长在一起。她的爸爸妈妈才看了手机照片就坚决反对,理由同上),就是没能力,要么就是没前途或者没钱,还有不懂事啦,不成熟啦,年纪不合适啦,不聪明啦,不够温柔体贴性格孤僻啦……

总之就是,想结婚?等等吧,我们认为不可以。

为什么有意见呢,现在大多数家庭都是一个孩子,别人的孩子就不是孩子,光你们家女儿是宝贝么?

也许是因为,在两性关系中间,中国人总认为是女方吃亏。因为中国千百年来的传统思想认为,男人就是应该养家糊口的。

可是理直气壮的家长们,那种传统男人的可是合法的三妻四妾,这个你们怎么又坚决反对呢。既然你要求男人忠贞不二,又要求男女平等,就不再应该有女方依附男方的思想,既然是自由恋爱,凭什么男孩子就一定得比女方强?

两个人过日子,开心才是最重要的。曾经看过一个投票,美国人选择伴侣的条件,第一是兴趣爱好,第二是性格是否合适,而中国则是家庭条件,学历等硬件条件。

原来发达国家和发展中国家的最大差异,是在这里啊!

在美国,各个年龄段的男男女女都有很多未婚的,甚至好些人60、70岁还从来没有结过婚,但是大龄未嫁的女性并没有带来社会的高度关注。他们不会认为女性只有年轻漂亮才能嫁得好,而认为成熟的个人魅力才是吸引伴侣的主要原因。而且他们也没有中国这样的依附关系,孩子成年以后,就有了自己的生活,经济也完全独立。更不可能出现女方认为男方家庭买车买房理所应当之类的事情。

写到这里,我好像又明白了什么!!

原来造成现在这种情况产生的最主要的原因,除了根深蒂固的传统思想,还有我们祖国建国以来最伟大的制度:计划生育!!

是它让家长们失去了换位思考的立场和能力,让女方家长永远也没有同时也是男方家长的机会了。

新的理念由此产生了:找对象,要找就找龙凤胎家庭!

要么……就让想结婚的广大女同胞都来“脚踏两只船”吧!

家长难道从来不懂反思么?你们的父亲,你们的丈夫,在他们20多岁的时候,都是那么完美么?当你自己20多岁的时候,为自己的终身幸福,而宁愿违背家长意志的时候,有没有想过,以后自己也会成为这样的家长?

咳咳。

谨以此文献给我未来的生活,并祈祷自己,以后千万不要生一个女儿。

因为我害怕,担心自己有朝一日,也会变成那样无聊的家长。

愿我们脸上永远都挂着这样灿烂的笑容

一点点补充:

今天一直在返京的路上,晚上飞机还晚点很久,刚刚进家门,已是凌晨2点多。

一路上用手机看了一些评论,忍不住要来补充说明几点:

第一:我这篇文章是在被家里大人各种训斥了一晚之后所写,行文难免会带着当晚的个人情绪有失偏颇。但这绝不是一篇教育大家不要听取父母意见的文章。父母生你养你,肯定都是为了你好,这是大家有目共睹不用多说的。我只是认为,大人的话也不一定全对,认真听取,选择对的那些去接受就可以了。

第二,我们并没有因为他们的反对而分开,我的家人也不是那种完全不通人情的人。妈妈有她的担心我也完全可以理解。虽然对方来家的时候我爸避而不见,但他也说,你坚持要如此我们也管不着。家中其他家长的态度也是,孩子自己觉得好就行了。有些人评论说,女方的父母虽然开始不同意的多,但是最终还是会祝福的,这个我也同意。

第三,另外就是,有很多写出来逗乐的句子被有些读者当真了,还在我文章下面吵起来。比如计划生育、发达国家与发展中国家之类,“90%”也是。明显这个90%就是他伯妈为了安慰我随便说的一个数字,各位又何必那么较真呢。

第四,还有人义愤填膺的地说作者是凤凰男。我想说,对于你们这种完全没仔细看文章就瞎咋呼的人,我真是无奈。还有就是,作为一个女生,写的文章被认为是男孩写的,我又挺高兴,起码我真的做到了换位思考。

第五,有个人的留言很好玩,大概意思是,开始以为这文章是黑北大的,后来看到清华就觉得不是了,后来仔细想想,还是黑北大的。

在此说明:由于本人朋友圈子有限,所以写的都是这几个学校的事,不好意思。不过真巧的是,本人的前男友就是北大男,分开5年多了。而且那人是本硕博都在北大,他的存在跟今天我会有这样的想法有非常大的关系,那叫一个奇葩。本来这事我没太想写,但是看到这个人的评论,突然来兴趣了。话说如果我把和他的事去豆瓣写个直播有人看么(那才必须是黑北大)??如果有,有空的时候我就去写着玩儿。

最后我要对那些没事爆粗口,看到美国字样就爱国主义情绪爆棚的人说:呵呵,呵呵,呵呵呵呵。

祝天下有情人终成眷属。

 

 

今天火花終於簽約火箭了!

好感動!

屌絲的逆襲!

如果可以有約什,

換走阿西克,

留下林書豪,

再加上高富帥!

這樣的首發太可怕!

搞到我2K14都想用火箭了!

算是自己的第二主隊!

看好明年總決賽籃網對火箭.

求萊利交易來神人!

不然熱火怎麼辦!

 

No Boundaries - Cris ·D ·Willer.7 - Willer

 爲什麽我總是覺得你們藏了好多合照=.=

No Boundaries - Cris ·D ·Willer.7 - Willer

 

No Boundaries - Cris ·D ·Willer.7 - Willer

 好虛幻的感覺哈哈~

 

最近好容易困好容易餓.

好累,

沒有之前亢奮的感覺.

我想要快點考完試快點放假啊!!!!!

從來沒有如此想過!

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