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Willer

我爱上让我奋不顾身的一个人

 
 
 

日志

 
 

Born this way  

2012-03-24 20:14:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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其實我自己清楚地很,

只是我不想再理智了,

感情用事一下也好.

但是呢,

現在這貌似要改變了.

想通了,

也清楚了.

自己其實一點都不重要.

 

週四打了籃球賽第一場.

本來一場一開始很擔憂的比賽,

但是隨著第一節的大比分領先,

以為真的進入垃圾時間,

真的.

但是第二節開始,

的確使我們自己的懈怠,

讓對方追回了不少.

第三節開始,

裁判開始主導比賽,

基本上沒有吹對方犯規,

而我們的得分王俊傑開始到3犯了,

志豪也4犯.

結果呢就在這一節果斷被反超了一小段時間.

第四節開始尼瑪裁判你不如上來打吧?!

三步上籃阻擋吹犯規竟然是前場球而不是罰球?!

你當我沒當過裁判沒看過比賽啊?!

基本上我們整場都沒什麼罰球.

還有那極度偏的哨!

然後我們開始落後了,

還好最後追平,

最後時刻錯失絕殺,

又要打加時.

加時俊傑畢業,

然後呢我們基本沒有得分.

最後輸多少分都沒有看了.

反正,

我真的第一次見識到所謂的籃協的黑哨.

爭球無論那一節一開始是誰發球,

都把球給對方.

真的太JB了吧!

我草!

本來造犯規之王俊傑竟然一個罰球都沒有?!

三個人包夾,

打手,

絕對不會吹!

還有對方是玻璃做得對吧?

碰不得是吧?

一碰就犯規!

自己的表現也很不怎麼樣.

不過防守端起碼交足功課.

0分,1個攻板,5個防板,1助,3斷,2誤,0犯,1投0中,罰球2投0中,上場17分鐘左右,7積分.

自己的體能還是不行,

所以防守端還不能說是完美的,

只能說是正常級別,

還沒到全明星級別.

還是要開始跑環校啊!!!!

雖然自己沒有再DNP了(作為院隊的我再DNP我就真的哭了),

上場時間也創新高,

但是這樣的比賽真的讓我很無語,

什麽都是枉然了!

對方打得很好,

雖然有小動作,

雖然最後時刻院隊的師兄還說了那句欠草的話,

但是對方沒有錯,

錯的是裁判.

只能在剩下的比賽中全部獲勝,

就像志豪說的,

他們小組第一,

我們第二,

淘汰賽再戰過!


莎士比亞說,

不太熱烈的感情,

才能保持永遠

本來的感動,

如果被別人強迫而接受並且增加不必要的語言,

那麼就會變成反感.

你不能強迫別人去產生某種情感.

你不是神,

無法控制人的思想.

不要認為什麽都是理所當然,

你做出來了別人都一定會覺察到,

或者與你產生共同的想法.

 

有時候,

錯的不是一個人.

因為雙方一直在互相給對方錯覺...

然後...

美麗的意外和錯誤就誕生了.

 

有些人總在找別人的缺點使得自己的心得到安慰.

而我則是看到了缺點之後然後做出正確的選擇.

 

我只能說理解某人的行為,

但是不能接受.

我不能要求別人在那麼短的時間做出我一個月甚至是一年才做出的選擇.

也許在別人身上看到了我自己以前的影子吧.

自己心裡懂就好.

 

從假期以來吧,

真的沒有開心過.

一直在麻痹自己,

只能不斷買東西讓自己稍微慰藉一下.

 

自己之前一直在做那個實驗,

結果不出所料.

自己也心息了.

 

自己常常都需要聊一聊.

從高二開始就是這樣.

和MT,

和PDN,

有時和爸爸,

有時和寶哥,

和青,

和丸子.

和叉燒,

和欽,

和佳佳.

沒有人和我聊一聊的話,

估計你就見不到我了.

我不能把事情憋在心裡,

我會很痛苦.

有時我喜歡把一件事不厭其煩地重複很多遍.

沒有一個good listener,

我應該就會被拍死吧...

可以說心事多,

也可以說心事少.

一眼就能看穿.

這樣的朋友比平時談笑風生的豬朋狗友好多了.

 

這估計是某人最後出現在我的日誌裏面了.

過了這一篇就把這些垃圾丟走吧.

不要再出現了.

我並不是在乎,

我只是看看一個人的成熟需要多久時間.

That's enough.

我證明了.

所以呢,

是死是活都不管我事了.

我不會做出別人的那種不理智行為.

最多只是無視罷了.

新開始吧,

因為一切都想通了.

我還是我.

一切又回到了那個輪回中.

只是永遠都不知道下一次的輪回是不是永遠.

我不再著急,

慢慢來吧.

在深大路上看到的種種也許是曾經的自己,

或是未來的自己.

看到MT,

看到欽,

就知道什麽是幸福了.

我又要重新開始.

是重新開始介紹自己漫長的快要20年的人生呢,

還是慢慢走人別人的生命中.

我真的很懶,

或者說很忙吧,

太累了,

有的時候,

很多東西都懶得再說一次了.

圈子是如此狹窄,

以至於我好像被自己擠死了一樣.

也許我不能再那麼挑剔了,

否則真心就會憋死了.

不能要求每個人都那麼好,

只能儘量適應.

與自己價值觀衝突是正常現象,

不能強求他人.

自己這次是應該真的真的放下了吧.

也許還會reflect on,

但是那才是人之常情吧?

我只是一個普通朋友而已.

可有可無.

或許回憶都被淡化.

口中的重要或是看淡其實在行為中都看得出.

自己要變開朗一點,

不要再那麼消極了.

自己起碼要恢復高三前的狀態.

我是有多久沒有在除了好朋友以外的人面前笑了?

不想像別人那樣虛偽,

那樣強顏歡笑.

但是,

簡單點的快樂對於自己貌似是奢侈品.

我要快樂!


 

post 一個1989年的真相網站,

一定要收藏.

http://zh.wikipedia.org/zh-tw/%E5%85%AB%E4%B9%9D%E6%B0%91%E9%81%8B


下周開始乒乓球和足球的班賽,

絕對不能鬆懈!

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