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Willer

我爱上让我奋不顾身的一个人

 
 
 

日志

 
 

關於高考  

2011-08-01 14:53:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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準確來說應該是關於高考成績.

考得很差.

語文沒上平均分,

儘管有120.

數學僅僅算是過平均分,

104,

平時130都不成問題.

英語132,

過了平均分不多,

沒有140真的很丟臉.

文綜233,

還可以吧,

對文綜要求不高.

最後588,

僅僅過重本8分.

沒有任何一次模考有那么差.

考完之後和TT都有“有點3年努力毀於一旦的感覺”,

結果真的靈驗了.(雖然她還是考得很好)

真的是不複習說不定都比這考得好.

自己擔心的事情終於發生了.

果然在大型考試自己就會考差.

就算報送考好像考得很好一樣,

其實還是考差了.

我不覺得這次考試的失利是壓力導致的,

應該也不是自己太過於放鬆,

但是就是不知道為什麽就考差了.

應該和那個是沒有關係的,

有關係的話自己模考就應該也會考差才對.

當時就應該報送取個暨南什麽的.

但是自己抱著還有一條命的心理,

就去高考黨了.

自己當時也考慮過失誤的問題.

但是我從未想過原來這條在自己身上是那么地奏效.

之前出現這種情況時都還好,

因為儘管失誤了還能勉強進自己想去的學校.

但是這次不行了.

中大你覺得有可能那么低嗎?

除非大家都傻掉了不報中大.

暨南就算有那么一線生機(畢竟之前還是有一年很低的),

但是那時還不是平行志願啊,

而且還是提前填的.

廣外的話是最有希望的了,

但是真的真的還得看人品.

現在的我已經沒有志氣到不挑剔了,

能進個廣外我就很開心了.

但是,

今年大家的思想和我一樣,

於是造成了廣東學校分數普遍提高,

廣外都比南開要高= =

於是我很光榮地成為了深大的一份子...

那時和PDN說要是去了深大復不復讀,

我還是不會復讀,

因為真的太可怕了!

高考一次就夠了,

我不要有第二次.

還好還是可以去管院.

像我媽說的那樣啊,

去其他學校我肯定去不了管理系,

到時候轉專業雙學士什麽的就很麻煩.

但是就像MT說的啊,

二本就是二本,

一本就是一本,

學歷拿出來就是不一樣的.

現在的中大只能成為我美麗羞澀的夢了.

只有到我學MBA的時候,

也許才能讀到中大吧.

 

知道成績那晚已經淚眼朦朧了.

還在家大發脾氣.

我記得自己說過平時考差發脾氣大罵沒關係,

當高考考差了就誰都不能怨了.

結果真的開口中.

><

人生高考只有一次,

我絕對不會復讀的.

而我卻在這最重要的考試當中失利了.

當初自己覺得正常發揮都起碼有個暨南.

現在這次真的是“超常發揮”了= =

回想之前,

大家都知道我要考中大,

也知道我應該考得到,

所以個個叫我“陳中大”.

現在想起來就覺得很諷刺.

現在就只能變成“深大工管哥”了...

如果我之前沒有說過那一堆話的話,

我不會覺得羞愧的,

因為我的雄心壯志已不復存在.

但是,

我就是說了,

而且,

我就是失敗了!

我是一個loser.

但是,

這僅僅在一次考試當中,

這僅僅是在分數上而已.

我在拿成績那天和TT說:

“人的能力是擺在那的,

是沒有失誤可言.

成績可能有水分,

但是能力是不會假的.

我知道自己的能力,

所以我不會怨.

我也知道自己的將來會怎樣.”

這次考試當中,

在一本線上的只有我一個人失手了,

另外幾個失手的全都報送了.

That's pretty ridiculous.

而我在查成績時,

把全班的查了一遍.

結果不出所料,

我猜到的那幾個果然爆了.

也許真的想老師說的那樣,

平時中等成績的人高考會爆發.

也是,

別人學得比我扎實多了,

而且人家是“只學習”,

拿到這樣的成績應該算是理所當然吧.

也許很多人覺得我學習很努力吧,

但是,

我自問真的比不上很多人.

而且,

我也沒有那么聰明.

有很多時候我會覺得,

我所獲得的成就都是從別人手中偷來的,

不是自己應得的.

我知道自己辜負了自己,

這是毫無置疑的.

但是,

我辜負了更多人的期望.

我辜負了大家叫我的那個“陳中大”,

我辜負了TT每晚對我的辛勤教導,

我辜負了鄭曉韻老師對我的幫助,

我辜負了高一高二孩子們對我的期望,

我辜負了四人組其餘三人:

現在只能弄個“籃球社深大幫”了.

我辜負了阿P社長對我的期望:

“你要成為籃球社成績最好的社長哦!”

很抱歉,

我并不能做到,

我連唐魯鵬學長都沒有超越...

這篇本來應該是在知道成績那天晚上就應該寫的文章,

直到今天才寫出來.

已經沒有了當時那種強烈的感覺了,

也許是因為自己已經看開了吧.

越來越覺得這樣看事情也沒有很好,

把一切都看的很開,

的確自己會好過一點,

但是這樣就會失去了動力.

我寧可變回原來那個狂傲的自己,

因為那樣的自己會更有幹勁地去拼搏!

深大其實沒有什麽不好,

只是真的自己的面子過不去而已.

自己的所有的同輩人,

最好的就是去了港科大,

其它都是深大,

自己竟然也脫離不了這個命運.

當初看到學校的紅榜時,

心裡就在想,

明年的這個時候學弟學妹們就會看到我出現在這個榜單上了.

結果,

自己很不幸地連廣東的一本學校都上不了,

很不幸地第一次在班上排倒數竟然是高考這次.

很不幸地我讓doggy得逞了,

讓他可以繼續嘲笑我...

就好像一個震耳欲聾的“You deserve it!"一樣

 

這是我人生中算是第一次沒有達到自己的目標.

下定了目標就永遠不會變.

所以當我報送時,

我堅定的就只填了中大.

現在去深大,

其實對自己之前做的一切都不會後悔,

因為是自己選的.

本來還想說留省但是起碼出深圳,

現在好了,

連深圳都不用出,

上個學40分鐘就可以到...

很多人說我可以選很多還不錯的一本,

但是都是省外的.

我寧可留省也不去省外一本.

很多人說我是什麽傳統的廣東人思想.

其實并不是.

也許戀家真的是其中一個原因吧.

說要出去闖蕩,

但不會是大學時期.

留省的原因有很多,

a. social networks就是其中之一,

其實也是聽爸爸的同事說的,

覺得挺有道理的.

再者,

我雖然很能適應環境,

但是我對自己學習的地方還是很挑的.

去到省外,

他們的管理系其實并不會比廣東的好,

甚至可能更差.

現在能夠安慰自己的就是廣外和深大的管理系排名接近,

就只是文憑的差別而已.

以前嘲笑去深大的,

現在竟然變成了自嘲...

說不定自己還是市內去管理系的最高分了..

very ridiculous.

考差之後很多人安慰我,

我很感謝你們.

但是,

知道成績那一刻我就知道一切安慰都是廢的.

拿義工服時和阿甘狂吹水,

說大學城見,

現在又一個承諾被打破了.

其實看開點來講,

沒什麽,

人生真的就有那么多波折,

早點承受還是好的,

不要像某些人,

一生的道路都被爸媽鋪好,

結果遇到真正的挫折時就死翹了;

還有一些連自己的道路都不知道怎么走的,

我自問這點還是比他們強很多的,

因為我是goal-oriented的人.

 

其實看到我們班不少人考到自己想去的學校,

我還是很開心的.

雖然我不能成為他們當中的一份子,

但是我還是會衷心祝福他們的.

TT去到了中大的第一專業啦,

PDN也去到了武大.

還有各位已經報送的啦.

 

也許寫得有點思緒混亂,

因為都是想到什麽就寫什麽.

這有點像是一篇自我嘲諷以及吐槽的文章.

應該會是最後一篇,

因為自己以後都不會有這樣的機會了.

人生中最重要的考試之一已經結束了,

該怎么走就怎么走.

只能說一句同志仍需努力吧!

 

就算深大的學習氛圍不好,

但是有社團就夠啦,

再加上管理系本來就注重實際行動而不僅僅局限于理論.

和爸爸,

奶奶,

勝男,

若村一個學校,

再當4年校友,

其實也不錯啦.

 

在這裡,

我就給高一高二的小孩們寫幾條教訓吧:

1.高一開始多去自習室,

其實是有很大好處的.

2.千萬千萬不要死讀書,

課餘活動也是很重要的.

3.什麽事情都不會顯得太遲,

高三再開始努力也可以達到目標的.

4.高一開始就要樹立一個自己為之奮鬥的大學,

選好自己將來想去的系.

5.高三除了學習和適當的放鬆之外,

其它什么事情都不要想.

6.成績不穩定的真的保送算了,

不要冒高考的險.

7.有點和6相矛盾,

不要爲了保送而保送,

沒有自己想去的學校,

或者專業不好的話就算了,

不要勉強自己.

8.高考僅僅是一場考試,

考完你會覺得什麽都沒發生一樣.

9.高中生活是你最美好的回憶,

所以真的真的要好好珍惜!

 

在高考成績公布后的33天后發這篇日誌,

顯得一切不如意都是那么蒼白無力.

我也許真的該好好反思一下自己高考這一年,

甚至反思一下自己這接近19年來做了些什麽.

其實看看自己以前寫的東西也可以知道自己這幾年來到底變成怎么樣的一個人..

anyway,

that's it.

Here,

I give my senior high school life a full stop .

But ,

that's only senior high school .

My life never stop running.

就算之後想到關於高考再多的東西我都不會再寫了.

就在這裡讓它停止,

塵封在記憶中吧.

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